Vtípek

[majda]

Docela příznačné pro dnešní večer, Petr stojí na kopci dva kilometry od baráku a nemůže sjet dolů...

Deník přistěhovalce do Massachusets
Díl I
12.8.
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje sníh.

14.10.
Massachusetts je tím nejkrásnějším místem na zemi! Všechno listí změnilo barvy - odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl nějaké jeleny. Jak byli graciézní. Jsem si jist, ze to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji. Ach Bože, jak se mi tu líbí.

11.11.
Brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu si představit, jak někdo může chtít zabit něco tak úžasného, jako je jelen. Doufám, ze už konečně začne sněžit.

2.12.

Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili sníh ze schodu a proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněhový pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.
12.12.

Minulou noc připadl další sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Prostě jsem tady do toho zamilován.
19.12.

Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.

22.12.
Minulou noc napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mam na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, ze sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Kurva jedna!

25.12.

Vesele zkurvené vánoce! Víc posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč proste nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27.12.

Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrčil nos, s výjimkou prohazováni příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se nikam dostat. Auto je pohrbeny pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu to znamená?


28.12.

Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetru těch bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přisel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, ze už jsem jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky na moji příjezdovou cestu a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!
4.1.

Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na zpáteční cestě mne vběhnul zatracenec jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mam za tři tisíce škody. Ty zkurveny bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

3.5.

Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili byste, jak je to rezavý vod ty zkurvený soli, co s ní sypou silnice.

18.5.

Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v takovém bohem zapomenutém státě jako Massachusets

[majda]

http://www.novinky.cz/koktejl/218632-sk ... ticky.html

[Levap]

Přijde asi čtyřicetiletý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu takhle po ulici a najednou proti mně šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky vypadnul slabikář !"

[Marketa]

Venku sněží, je čím dál větší mráz a manželka nemá nic lepšího na práci než furt stát u okna a čumět skrz.
Jestli to takhle půjde dál, budu ji snad muset pustit dovnitř!

[Marketa]

majda - totéž s Beskydy, Šumavou, Krkonoši, Alpami atp.

[Pavla Henzlová]

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

[martina]

přesný :o)

[majda]

<a> Ahoj, jsi teď u nás v kanclu?
<b> Jo jo, kde se flákáš?
<a> Ale prosím tě, dělám pro šéfa nějakou trapnou prezentaci pro absolventy kurzu. Ale to teď neřeš. Potřebuju pomoc, nutně!
<b> S prezentací? Na to ti kašlu.
<a> Ne, už ji skoro mám. Mnohem důležitější. Počkej.
<a> Vidíš u mě v hrnku na stole propisky? Žluté s bílými kroužky? Musíš je co nejdůsledněji zničit. Spálit, zakopat nebo tak.
<b> Jop. Jsou to maskované rezervy heroinu?
<a> Ne, původně rafinované pasti na zloděje kancelářský potřeb. Teď nebezpečný důkazní materiál.
<b> Koho jsi zabil propiskou?
<a> Stalo se něco mnohem horšího. Ředitel právě vlastnoručně podepsal 80 certifikátů inkoustem, který do půl hodiny zmizí.
<b> Ty jseš magor...
<b> Počkat. Ty zvíře! Chceš tím naznačit, že jsem včera vrátil firmě XY úplně prázdný dotazník?!
<b> Zabiju tě!
<a>
<b> Balím zbylé propisky do bublinkové obálky a odesílám na ředitelství.
<b> Pod tvým jménem!

[majda]

> cus, tak jsem ze sebe vcera udelal totalniho dementa
<a> vlezu na Letny na tom parkovisti jak se otacej taga do taxiku a koukam, ze ridic nikde
<a> auto na blikackach, tak vevnitr cekam a za par minut fakt manik nabehl
<a> tak na nej z poza alkoholoveho opojeni houknu ze chci na Zizkov. Manik nejdriv blbe cuci a pak vlezem do auta a jedeme.
<a> kdyz dorazime tak se ptam kolik dluzim
<a> a manik nato "Mas to zadaco, docela jsi me pobavil, ja delam rozvoz pizzy "

[majda]

<a> Cus, proč jsi nebyl dneska ve škole?
<b> To neuvěříš, co se mi stalo!!! Že jo, jdu na vlak, co je po osmý v Brně. ECčko, pohodlný sedadla, kupé prázdný, uvelebím se. Průvodčí mě checkne za Pardubkama, tak si chci na chvíli schrupnout... Najednou cítím, jak mi vibruje mobil, říkám si: "Kterej ko*ot mi píše takhle brzo ráno?!", vytáhnu telefon a na tam zpráva: "Welcome to Hungary!" Podívám se na hodinky a ono je poledne!
<a> Si děláš prdel?! A cos dělal?!
<b> No co! Vystoupil jsem v Budapešti, poslal odtamtud pár pohledů, protože tohle by mi lidi nevěřili a jel zpátky! Ještěže přišla ta SMSka, ten vlak jinak jede až do Bělehradu!

[majda]

Tak jsem byl v alfacompu reklamovat zdroj. Vyhazoval pojistky
<Royce> Přijdu tam, říkám že ten zdroj vyhazuje pojistky, tak chlápek že to zkusí
<Royce> vzal kabel, připojil zdroj, rána jak z děla, celý alfacomp zhasl
<Royce> lidi kolem výbuch smíchu se slovy "on to říkal", všude začaly pištět UPSky
<Royce> Chlápek potom neřekl ani slovo, a dal mi nový zdroj
<Royce> zítra jdu zkusit reklamovat monitor, snad si mě bude pamatovat